Les nouvelles:
Toute l'actualité du Mérou de Quiberon

L'arrivée en triomphe des deux valeureux coureurs

Dans la nuit du 11 au 12 Novembre 2003, le Pr. de la Kernine et le Dr. Instable ont couru ensemble à Conflans Sainte-Honorine le premier marathon dadaïste du Mérou de Quiberon en un temps identique de 2h00m05s. Le départ fut donné à 3:00 du matin précises, et le parcours incorpora les bords de Seine, la traversée de Conflans, et bien sûr la rue du Bel-Air, sans laquelle un semi-marathon ne serait pas digne de ce nom. Les deux coureurs ont aisément couru côte à côte les 21 km de la course, savourant l'air de la nuit et méditant sur la philosophie du Mérou de Quiberon. Les 4 spectateurs se sont refusés à faire des commentaires, mais se sont tout de même interrogés, et ce à juste titre, sur la sobriété des deux coureurs.
A l'arrivée, le Dr. Instable a conclu: "Avec un frigidaire, c'aurait été moins facile que pour une autruche".

Spiritualité Le Dalaï Lama rencontre le Mérou de Quiberon 31 Mars 2002

Le Dalaï Lama: "On s'est bien poilés."

Le Dalaï Lama a été reçu en audience spéciale par le Mérou de Quiberon le 31 Mars 2002, en vue d'une possible fusion religieuse. L'entretien a duré une minute, le Mérou de Quiberon ayant declaré au Dalaï Lama "Tu croyais quand même pas que j'allais me fondre avec toi, espèce de crevette! Mérou d'Avril!". Le Dalaï Lama a quitté les lieux en annonçant: "Elle est bien bonne celle-la, ça valait la peine de faire 20.000 kilomètres!"
Le Mérou de Quiberon a ensuite défilé Rue de Verdun sous les acclamations de millions de bouddhistes venus pour l'occasion. Malgré la chaleur, peu ordinaire pour la saison, il a serré la nageoire a de nombreux jeunes Tibétains et béatifié dix-sept oursins.
Dans le match de football qui a suivi et qui compte pour le Tournoi des Cinq Religions, le Mérou de Quiberon l'a emporté 4-1.

Célebrités Jean-Claude Vandamme apporte son soutien 17 Janv. 2002

Vandamme: "La sagesse du Mérou me rend good-looking."

C'est avec surprise que nous avons appris par la bouche du "karaté guy" lui-même que le philosophe post-moderne Jean-Claude Vandamme s'est rallié à la cause du Mérou de Quiberon. Lors d'une interview accordée à la chaîne Canal +, "JCVD" s'est lancé dans un enthousiaste discours expliquant sa soudaine conversion:

"Le Mérou, Le Mérou, il faut le comprendre, il est 'aware' le Mérou, il voit, il sent, il a des 'feelings', il est partout, nous sommes tous des Mérous, nous sommes tous LE Mérou! Il y a Jean-Claude, il y a le Mérou, dans un même corps, et c'est ça qui me donne le 'power' pour digérer l'essence du monde, me digérer moi-même, digérer l'amour. Toi, moi, tes parents, hier tu m'aurais demandé 'es-tu un Mérou' et je t'aurais cassé la gueule, tu te serais dit 'faut pas déconner avec le karaté guy', et c'est pas 'right' ou 'wrong', comment on dit déjà? Vrai ou faux, ouais? Mais maintenant j'ai ma propre vérité, qui est la vérité de tout le monde, une sort de 'freedom' qui appartient au Mérou. Mais c'est une vérité 'new wave', et qui connaît mieux les 'waves' que le Mérou? C'est pour ca qu'il est 'aware'."

Ce témoignage en dit long. Jean-Claude Vandamme nous a d'ailleurs confié en exclusivité que ses deux prochains long-métrages, "Opération Mérou Rouge" et "Mérou et Dragon" auraient pour thème le Mérou de Quiberon. Remercions-le pour son soutien, et qu'il soit assuré du nôtre.

Conspiration Encore une tentative d'étouffement! 6 Janv. 2002

Une fois de plus, le site meroudequiberon.com a été réduit au silence pendant plus de deux semaines par des individus sans scrupules qui oeuvrent à l'étouffement de ce que les médias appellent dorénavant "l'Affaire Mérou de Quiberon". Ces vils conspirateurs sont allés jusqu'à supprimer l'accès à Internet de notre hébergeur, empêchant nos millions de visiteurs quotidiens de s'informer de l'actualité du Mérou de Quiberon. Mais la Justice a prévalu et le site est à nouveau accessible à tous. Espérons que, avec la protection du Mérou de Quiberon, ce sera pour longtemps.
Nos humbles excuses à tous ceux d'entre vous qui ont essayé sans succès de se connecter entre le 18 Décembre et le 5 Janvier. Sachez que nous recherchons les personnes responsables et que dès que nous aurons mis la nageoire dessus elles subiront la terrible vengeance du Mérou de Quiberon.

Astrologie Nous entrons dans l'Année du Mérou! 4 Janv. 2002

La branche pékinoise de l'IRCMDQ nous a rappelé ce matin que selon le calendrier astrologique chinois, nous entrons dans l'Année du Mérou, qui marque l'achèvement du cycle de création selon la philosophie zen. Inutile de préciser que les personnes nées sous ce signe bénéficieront d'un excellent augure toute l'année, de même que les personnes qui ne sont pas nées sous ce signe, à condition qu'elles respectent à la lettre les rituels du Mérou de Quiberon.
Bonne année du Mérou à tous et à toutes!

Journée Mondiale du Mérou de Quiberon Un succès retentissant 13 Déc. 2001

Manifestations de joie au Pérou

La Journée Mondiale du Mérou de Quiberon, qui s'est déroulée pour la première fois hier suite à son instauration par les Nations-Unies le mois dernier, a rencontré un vif succès de par le monde. Les branches de l'International Research Center for the Mérou de Quiberon de tous les pays nous ont relayé des images de liesse populaire et de foules en délire descendant dans les rues en chantant la Ritournelle du Mérou de Quiberon. A Tokyo, ce sont plus de deux millions de personnes qui ont défilé, tandis qu'à Melbourne un Mérou géant de 220 mètres était déployé sur Union Square, la place principale de la ville. Plus près de nous, les habitants d'Arras ont érigé un monument à la gloire du Mérou de Quiberon en haut du Boulevard Gambetta.
L'opération "Des Mérous pour l'Afghanistan", lancée par Mérous Sans Frontières, a été très largement suivie, puisque près de sept millions et demi d'images pieuses du Mérou de Quiberon ont été recueillies pour les orphelins afghans. Gageons qu'ils sauront apprécier la générosité des adorateurs du Mérou de Quiberon de tous les pays.

Informatique Beermat Software fait confiance au Mérou de Quiberon! 29 Nov. 2001

Les mentions au Mérou de Quiberon se multiplient de par le monde du fait de sa popularité grandissante, et nos confrères de la branche new-yorkaise du International Research Center for the Mérou de Quiberon nous ont récemment transmis cette catpure d'écran, issue du jeu Dope Wars, publié par la société Beermat Software. Cette multinationale, dont les dirigeants avouent être des grands fans du Mérou de Quiberon, a ainsi apposé le célèbre slogan popularisé par André Verchuren au bas de l'écran d'aide du jeu.
Le jeu, particulièrement populaire auprès des forces de police et des membres du clergé, est disponible gratuitement et est déjà joué par plusieurs millions de passionnés du Mérou de Quiberon de par le monde. Alors vous aussi, joignez-vous au raz-de-marée que surfe joyeusement le Mérou de Quiberon: téléchargez le jeu Dope Wars et entrez dans le cartel meroudequiberon. Parions que la bénéfique influence de son protecteur permettra à ce cartel de surpasser les meilleurs courtiers de Wall Street et de devenir, à l'image de la Confrérie qui l'a inspiré, une institution de renommée internationale.
Remercions Beermat Software de sa confiance envers notre noble Mérou de Quiberon.

Allez Anna! Allez-Louia! 7 Oct.2001

Le Messie, quelques heures après sa naissance.

Le 6 Octobre 2001 est née, à Suresnes (ville jumelée avec Quiberon), la petite Anna Kerninon. A l'instant de sa naissance, à peine venue au monde, l'enfant s'est exprimé en un langage clair et distinct et a déclaré, à la stupeur des sages-femmes: "Bonjour! Je suis le messie cosmique du Mérou de Quiberon. Prosternez-vous deux minutes, je vais vous baptiser par mon cri". Après un long silence, Anna a en effet crié et se comporte depuis comme un bébé "normal". La Congrégation du Mérou de Quiberon a immédiatement reconnu Anna Kerninon comme l'envoyée du Mérou de Quiberon hors milieu aquatique, c'est-à-dire comme son messie terrestre.
Cet événement exceptionnel était attendu par tous les passionnés du Mérou de Quiberon depuis la découverte de la prophétie limpide de Nostradamus qui l'annonçait, à savoir: "Au XXIème. siècle, les champignons seront bientôt comestibles" (XIX - 4)
Le 6 Octobre 2001, la Congrégation du Mérou de Quiberon a nommé Anna Kerninon "Prêtresse Suprême et Présidente à vie de la Congrégation" (voir l'acte officiel) et a créé une prière spécifique en son honneur dont voici le texte:

Anna! Anna! Anna!
C'est toi! C'est toi! C'est toi!
Qui est Prêtresse Suprême et présidente à vie
De la Congrégation du Mérou de Quiberon.
Amen!
Passe-moi le fromage!

- Monsieur Yann Kerninon (père du messie):
"Je me réjouis de ce très heureux événement. Si ma fille est le Messie et que j'en crois la tradition Chrétienne (aujourd'hui tombée en désuétude), j'ai de bonnes chances d'être Dieu! Meuh! Meuh! Coin! Coin!..."

- Docteur Puivesan (Hopital Foch de Suresnes):
"La naissance de Anna Kerninon dans nos services a créé de l'agitation. C'est le moins que l'on puisse dire. De nombreux membres du corps médical se sont convertis au Mérou de Quiberon. Moi-même, j'ai décide de remplacer tous les appareils d'échographie par des graduomètres. Si le graduomètre indique un nombre pair, c'est une fille, impair c'est un garçon. Anna est née sous le chiffre 20 qui est le signe d'une très forte activité tellurique. Rien de très étonnant..."

- Madame Catherine Kerninon (mère d'Anna):
"Si vous voyez mon mari, dites-lui qu'il pourrait arrêter ses conneries avec le Mérou de Quiberon... Cela dit, c'est vrai que Anna est le Messie..."

Terrorisme La conspiration frappe un grand coup! 12 Sept. 2001

Les attentats du 11 septembre 2001 visaient-ils directement le Mérou de Quiberon?

La question se pose. Les terribles attentats du World Trade Center ont mis hors d'usage le site officiel du Mérou de Quiberon pendant quelques jours. Le fournisseur d'accès du site se trouvait en effet dans une des deux tours visées.
Sans vouloir nous avancer trop rapidement, nous constatons simplement que M. Oussama Ben Laden a démenti à plusieurs reprises être l'auteur des terribles attaques alors que M. Henri Mérou ne l'a jamais fait... Cela est, avouons-le, plus que suspect!
La Confrérie du Mérou de Quiberon se réserve donc le droit de lâcher plusieurs tonnes de soupe de poisson sur le domicile de M. Mérou s'il ne chante pas Tata Yo-Yo en public avant le 1er janvier 2002.
meroudequiberon.com tient à préciser que pour autant qu'il puisse dire, malgré ces événements le Mérou de Quiberon se porte toujours aussi bien qu'une patelle. Ce qui est, n'ayons pas peur des mots, rassurant.

Economie Hommage au Mérou de Quiberon 16 Avr. 1996

Ce matin, M. Alan Greenspan de la Federal Reserve Bank américaine et M. Jean-Claude Trichet de la Banque de France ont rendu un hommage bien mérité au Mérou de Quiberon.
"Si le Dr. Instable n'avait pas émis ses prédictions de 1929, le Mérou de Quiberon seul sait où nous en serions aujourd'hui!" s'est exclamé M. Greenspan, après s'être recueilli sur la plage de Castéro. M. Trichet a ajouté, avant de déposer une gerbe dans les flots: "Toutes les prédictions du Dr. Instable se sont réalisées, et nous attendons l'apparition des mutants à tout moment."
Réjouissons-nous de l'issue heureuse de ces événements pour le moins dramatiques.

Economie L'indice de graduomètre s'effondre! 29 Oct. 1929

C'est avec émoi que le monde s'est réveillé ce matin pour constater une chute spectaculaire de l'Indice International de Graduomètre. En à peine quelques heures, l'IIG est en effet passé de 19 à à peine 10, et tout porte à croire que cette baisse n'est que le début d'une réaction en chaîne dont nul ne peut encore deviner l'ampleur. Déjà, la bourse de New York a ouvert en baisse de 17.9%, les investisseurs se montrant pour le moins pessimistes face à cet écroulement inattendu de l'IIG.
meroudequiberon.com, fier d'être le premier site à vous informer de la catastrophe, a déjà dépêché de nombreux experts de par le monde pour tenter d'expliquer le phénomène et d'analyser les conséquences potentielles de l'événement. Le Dr. Instable répond aux questions du Pr. de la Kernine.
Pr. dlK.: Cher Dr. Instable, merci de vous prêter à nos questions. Alors tout d'abord, la question qui brûle les lèvres de tout le monde: le Mérou de Quiberon a-t-il été directement affecté par ces malheureux événements?
Dr. I.: Ecoutez, bien qu'il existe des soupçons qu'il se trouve actuellement plutôt du côté de Plouharnel, nous pouvons supposer qu'il profite simplement de la marée haute et ne se trouve pas inquiété outre mesure.
Pr. dlK.: Soyons-en rassurés. Mais y a-t-il lieu de s'inquiéter?
Dr. I.: Il est toujours bon de se tenir sur ses gardes quand les fluctuations de l'Indice International de Graduomètre ont cette amplitude. Dans le cas présent, je prévois un écroulement des principales places financières mondiales, suivi de plusieurs décennies de dépression économique. Cependant, d'ici 50 ans la Terre sera peuplée de mutants super-intelligents et adorateurs du Mérou de Quiberon, alors il faut bien relativiser...
Pr. dlK.: Selon vos estimations, qu'est-ce qui a bien pu causer cet effroyable bouleversement dans l'équilibre économique et géo-politique mondial?
Dr. I.: C'est difficile à dire. L'IIG montrait déjà quelques signes de faiblesse la semaine dernière, dus à l'avancement des recherches sur l'utilisation de bigorneaux automatiques comme moyen de transport. L'effet de la mondialisation n'est pas à négliger non plus...
Pr. dlK.: Alors quelle est votre recommandation sur les actions à mener?
Dr. I.: N'interrompons pas nos offrandes quotidiennes de salsifis braisés, et d'ici 30 à 40 ans nous marcherons sur la Lune, si le Mérou de Quiberon le permet.
Pr. dlK.: Cher Dr. Instable, merci.
Dr. I.: Vous en êtes un autre. Gloire et Prospérité au Mérou de Quiberon.

Soyons rassurés par les sages propos du Dr. Instable, et souhaitons que l'humeur frétillante du Mérou de Quiberon ne se trouve pas trop affectée par ces événements.